Я, говорит, Малиновский. Никакого ребенка с такой фамилией у меня нет, взял списки классов, тоже нет. Ну не знаю, какой ты Малиновский, только тебя в списках нет, говорю я. Тогда Плешков. *фейспалм* Конечно, Малиновский красивее звучит, чем Плешков.)
Из года в год повторяется эта история, Рябков хочет быть Галичем, Мухина хочет быть Жухрай.
А однажды девочка сказала, что она БаранОва, с ударением на "о".
У нас в городе много смешных фамилий - Положенцев, Трипукова, Джапарова (иноземное вливание, но все равно смешно), Лобкова, Блядленков. Нарочно не придумаешь.

Я в детстве мечтала, чтобы меня звали Альбиной).

@темы: Jo/b/па, Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

---

23+. И плюсом не ограничиваю, ибо стариков тут нет, а 35летние весьма круты бывают.

Блядь, и даже в этот потолок я уже не вписываюсь)

@темы: Ласт

---

Фразы вроде "я тебя люблю" обычно означают существование некоторой тайной неуверенности. (с)

@темы: книги

---

Когда ко мне подходит незнакомый ребенок и спрашивает: А вы знаете, что моя мама родилась в 1986 году, когда взорвался Чернобыль, я тут же начинаю его подозревать.
- Андрюша, а ты в школу ходишь?
- Даааа
- Тебе завтра в школу нужно?
- Неееет
- А почему?
Андрюша пожал плечами, следствие зашло в тупик.
- Андрюша, а ты вместе со всеми детьми в классе сидишь?
- Нееет
- К тебе учительница домой приходит?
- Даааа
Ребенок на индивидуальном обучении, это сразу видно по болтливости, дефициту общения, ну и первопричина ио на лицо.
Андрюша и его планшет два дня просидели у меня в читальном зале с 11.00 до 18.00. Он и постреляет, и попляшет, сидя, и, конечно, пытается завязать со мной диалог, а не знаю ли я того, чего знать не должна. Тут я непреклонна, стоит один раз поощрить, не отвяжешься. Андрюша, говорю я, я предоставляю тебе wi-fi , но развлекать тебя я не буду.
Мальчик еще и характерный, рявкнул на заведующую: - Тихо, я тут слушаю!
Я заступился за женщину:- Командовать будешь дома!
Наконец, заявилась его мамаша. Я её спрашиваю, не возражает ли она, что её ребенок целый день голодный сидит в интернете. я- то возражаю Она: А что я сделаю, я целый день на работе!
Но ведь не в библиотеке он должен целый день сидеть.
Сколько детей, которых родители готовы спихнуть куда угодно, они бы и в рабство продали, если б покупателей нашли.

Сейчас наблюдаются крайние крайности: либо на детей наплевать, либо гиперопека. Учительница, которая водит ко мне детей на литературный абонемент, позавчера жаловалось, что всю зиму завязывала им шнурки на ботинках. Третьеклассники не умеют завязывать шнурки!
Где золотая середина?

Так вот Андрюша, Татьяна Ивановна выяснила, что он должен с июля 2013 года 11 книг - это официальное разрешение пресечь доступ к сети до уплаты долга))

@темы: Jo/b/па

---

Приходит Ира и спрашивает: - Что у тебя с нюхом?
Я несколько насторожилась и неуверенно ответила, что нормально. Она попросила меня понюхать детей в Комнате сказок. Есть у нас такая комната, где учащиеся начальных классов играют безнадзорные. Пришла, нюхаю, пахнет каким-то вишневым чупа-чупсом или дешевым лимонадом. Я сначала не поняла, куда Ира клонит, оказалось, что в сторону алкогольных коктейлей)) Дети слабо отнекиваются, утверждая, что это духи.
– Ну давайте ваши духи, понюхаем.
Действительно, из флакона несет тем самым чупа-чупсом. Успокаиваю бдительность коллеги, хотя она и сопротивлялась. Возвращаю флакон, девочка шепчет мне: спасибо. Мда, думаю, вот что значит выпивающий муж, я бы скорее заподозрила игру "в доктора")) Возвращаюсь в читальный зал, а за плечами у меня развевается невидимый плащ Капитана Америки.

@темы: Jo/b/па

---

Карма все же испортилась по нескольким фронтам. Но уборщицу все равно стричь не буду!)

@темы: my life, Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

---

это, может быть, самая печальная из американских шуток, на многое раскрывающая глаза.
Бруклинский парнишка находит работу в роскошном особняке на Лонг-Айленде. Он – младший конюх. Каждое утро он седлает коня, ведет его к парадному крыльцу дома и ждет, чтобы дочь его господ спустилась по ступеням и отправилась на прогулку. Он влюбляется в девушку так сильно, что начинает грустить, перестает есть. Однажды старший конюх отзывает парнишку в сторону. И парнишка признается ему, в чем дело: девушка никогда не говорит с ним, никогда на него не взглянет, кажется, вообще не замечает, что он существует.
– Слышь-ка, – говорит ему старший конюх, – с женчинами всегда надо как-нито исхитриться, чтоб тебя враз заметили.
– А как?
– Ну покрась ей коня в оранжевый цвет. Она ж не сможет не заметить. Тут ты и заговори с ней. И враз в дамки.
В тот же вечер парнишка выкрасил коня от носа до хвоста в ярко-оранжевый цвет. На следующее утро он его седлает и ведет вокруг дома, к парадному крыльцу. Девушка сходит по ступеням, удивленно смотрит на коня, затем на парнишку, который его держит.
– Кто-то выкрасил моего коня в оранжевый цвет!
– Ага. Это я. Давай потрахаемся.
(c)

@темы: книги, Цитата

---

Отказала уборщице в парикмахерских услугах, на этот раз бесповоротно. Карме велела помолчать.
-Ты не подстрижешь меня немножко?
Немножко *фейспалм* Что 2 см состричь для короткой стрижки, что 20, процесс один и тот же. Немножко, это машинкой, бритвой или спичкой, на худой конец, 3 минуты и никаких усилий.
- Сходите в парикмахерскую.
- Вот я и хочу в парикмахерскую – к тебе! – голос такой довольный.
Я поаплодировала мысленно находчивости, но сказала твердое "нет".

@темы: Jo/b/па, Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

---

Я ж забыла! Сегодня мой профессиональный праздник - День библиотекаря!
Принимаю поздравления))

@темы: Jo/b/па

---

За четыре года я так и не научила детей смотреть значение непонятных слов в словарях/гугле. Никакой тяги к знаниям. Читали Уайльда.
Объясните значение слова "прокаженный". Проходимец, прохожий, оборванный нищий.
Учебный год заканчивается, сегодня я с цветами.

@темы: Jo/b/па

---

В детстве у меня было много подруг, встретил одну из. Она юной уехала в СПб, пыталась хватать звезды с небес вместе с компанией Гербалайф, в прошлом году вернулась в нашу провинцию беременная.
- Как дела, отважная ты женщина?
Она развернула ко мне коляску, показывая Настеньку. Хорошая такая Настенька. У подруги юности появился необыкновенный голос, низкий, глубокий, ей богу, я слышу эхо, когда она говорит, будто перед губами у неё невидимый пустой кувшин. Понтуется передо мной, деревенщиной.
- Наслаждаюсь каждой минутой и тебе советую.
Ну я верю, чё уж там, я и сам бы не возражал против второго ребенка. В Питер съездить, что ли?)

@темы: my life

---

Девочке 14 лет, каждый день приходит в центр и переписывает из интернета готовое домашнее задание. Спрашивает меня:
- А какой первый месяц лета?
Через 15 минут новый вопрос: - А после пятницы идет суббота или воскресенье?

*фейспалм*

@темы: Jo/b/па

---

В Лондоне около дома, где жил Уайльд, стоял нищий. Его лохмотья
раздражали Уайльда. Он вызвал лучшего в Лондоне портного и заказал ему для
нищего костюм из тонкой, дорогой ткани. Когда костюм был готов, Уайльд сам
наметил мелом места, где должны быть прорехи. С тех пор под окнами Уайльда
стоял старик в живописном и дорогом рубище. Нищий перестал оскорблять вкус
Уайльда. "Даже бедность должна быть красивой".(с)

@темы: Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет., Цитата

---

Вчера слышу, что коллеги звонят какой-то мамаше и сообщают, что её дочка сидит в библиотеке с высокой температурой. Сегодня выяснились подробности, оказывается, что у Светы (9 лет) накануне была температура 39! Её отправили в школу, ребенок сходил на все доп. занятия и пришел сидеть к нам. На следующий день её снова отправили в школу с температурой. Вот тут я впал в абсолютное недоумение, почему бы ребенка не начать лечить, наконец. Её не оставляют дома одну, не дают ей ключей, потому что она всё съест! Вы бы видели эту Свету, тростинка, в чем душа держится, что там она может всё съесть, кастрюлю супа? Да если бы и съела, ты, блядь, мать или кто?
Как же меня бесят такие ебанутые родители, и ведь не пьющие, с в/о и хорошей работой. У некоторых людей мозг устроен через жопу.

@темы: Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

---

Овцы, хвосты и рукоделие.

Моя овечка обзавелась ягненком)

Создавать уголок дикой природы у меня уже не было времени, пока не доделала, не успокоилась. У меня трудности с долгоиграющими делами, мне нужно сесть и сделать всё до конца.
Возник вопрос: а какой у овцы хвост? Оказалось, что хвостов у овец как звезд на небе и все разные. Есть хвосты, похожие на жопу, есть крысиные, а один хвост я приняла за мутацию. Я остановилась на самом среднестатистическом хвостике.

@темы: рукоделие

---

Ласт

Играю универсалов, но в рейтинговых сценах - боттом.(с)

))))

---

Счастливые обладательницы моих кукол.

@темы: фото, Jo/b/па

---

В моем мире люди совершенно не умеют обращаться друг к другу с просьбами и ко мне в частности.
Я хочу, чтобы ты поработал головой. Это меня так просят набрать два слова и вывести. Почему бы по факту не сформулировать вопрос: ты наберешь, ты выведешь? Я тут же отвечаю, что головой работать не люблю.
Моя мама мнит себя манипулятором, она не просит, она начинает жаловаться, чтобы ты сам ей предложил свою помощь, я велю ей перестать жевать сопли и попросить по-человечески. Вне семьи у неё есть виртуозный ход. Она садовод –огородник, начинает спрашивать людей: тебе картошки/свеклы/морковки надо? Конечно всем надо! Осчастливленный гражданин потирает руки и тут ему:… а ты мне сделаешь замок/вкопаешь столб и т.д., в зависимости от умений. Это меня вымораживает еще сильнее, чем жалобы. Почему не сказать прямо: пожалуйста, сделайте то-то - то-то, я с вами рассчитаюсь, хотите деньгами, хотите овощами. Зачем из себя корчить идиотку? Мама меня часто раздражает, я думаю, она чистый Гек без благородных примесей.

Заведующая все просьбы начинает фразой: я пришла тебя расстроить. И выдает какую-нибудь безвредную ерунду))

Я никогда ничего не прошу и делать этого не люблю, зачастую мне просто в голову не приходит просить кого-то, я все всегда делаю сам, поэтому я всё умею.
Исключение - попросить купить мне пряников, когда кто-то из коллег идет в магазин. С семьей проще: матери четкие инструкции, а сын у меня покладистый, сам предложит помощь, если дело не касается приборки в его комнате)) Я только ему сказал, что решил заняться валянием, он тут же ответил, что посмотрит в интернете специализированный магазин и все мне найдет.
У Максов часто хорошие дети и только сами Максы – продукт неправильного воспитания, вернее, его отсутствия.

@темы: соционика, Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

---

Посмотрел новые серии Игры престолов, порадовался. В общем-то, я никогда так не радовался за всё время просмотра.

@темы: сериалы

---

Для меня Сказочный мир закончился на этот раз, на вторую часть Марлезонского балета отправили Иру.
Тетенькам куклы понравились, по их восторгам можно было подумать, что я им подарила бриллиант размером с кулак. Театральный режиссер несколько раз лобызала меня оранжевой помадой.
Я не увижу пластический спектакль, а жаль, но я увидела моноспектакль, т.е. претензию на него. Настоящий театр одного актера, думаю, это что-то другое. Нам же эмоционально рассказали былину Садко, сопровождая действо музычкой и картинками в тему. Школьник рядом со мной откровенно уснул, да и мне зевалось порой.
Сказительница тыкает рукой в экран с картинкой Земли из космоса и говорит: - Это иллюминатор!!! Полетим в космос! Не боитесь?
Техподдержка тыкает и, хренак, вместо космоса - река. В третий раз приезжают и каждый раз меня удивляют, то фото в ворд вставлены, типа, презентация такая, то я им фото тоже в ворде посылаю, а теперь иллюстративное сопровождение у них распихано тупо по папкам. С ними ездит видеооператор, фотограф, журналист и менеджер, но нет никого, кто мог бы картинки залить элементарно в PowerPoint.
- Ой. Не та папка,- говорит Сказительница и, повысив и понизив одновременно голос, вопрошает, - а вы думаете, легко в космос летать???? Что для этого нужно?
Пока дети отвечают, что нужно топливо и летать нелегко, папка с космосом находится.

@темы: Jo/b/па